28/12/2009
Frases de Caminhão!
Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!
Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.
Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.
Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Peão que é peão só gosta de bicho bruto que guenta o tranco, camionete traçada que corta estrada e sobe barranco...
Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
Velocidade controlada por buracos!
Este veículo é rastreado por Deus.
Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Melhor perder um minuto na vida do que a vida em um minuto!
Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.
Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Não me siga, também estou perdido!
Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.
Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Quem não deve, não precisa pagar.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Os últimos serão desclassificados.
Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.
Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!
Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio.
Mulher feia e limão, só com cachaça.
Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
27/12/2009
Parceria
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22/12/2009
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20/12/2009
Os 10 Mandamentos do MSN
Frases Famosas
“se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."
"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...
Tente você também....
"Nas horas bem difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!"
-Queria ser pobre apenas um dia na vida..., porque ser pobre todo dia é foda!!
"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Se sua sogra é uma jóia......
Nós temos a caixinha !!!!!!!!! "
Funerária São José
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!
"devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!"
"o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"
pinto educado, é aquele que se levanta pra você sentar!!!!
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
-o marido senta e implora...
-a mulher rola e finge de morta...
"Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”
“Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!”
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava era remédio!"
"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
Frases V.3
# Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
# Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
# Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
# Quem ri por último não entendeu a piada.
# Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
# Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
# Gripe: único vírus que meu micro não tem...
# E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
# A boca é o aparelho escretor do cerébro!
# Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
# Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
# Deus te proteja, e o Diabo que te carregue.
# Um quarto limpo significa armários bagunçados!
# Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
# Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
# Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
# CCE: Conserta, conserta, estraga.# Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
# Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
# Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
# Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
# Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Frases V.2
# A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
# Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
# Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
# Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
# Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
# A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
# Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.
# Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
# Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
# Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
# Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
# Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
# Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
# Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
# Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
# Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
Frases V.1
# Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
# Otimistas são pessimistas mal informados.
# Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!
# Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
# Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
# Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
# Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
# Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
# Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
# O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
# A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
# Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
# Virgindade é coisa que dá e passa!
# A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
# Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
# Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
# Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
# A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
# Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
# Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
# Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
# Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
# Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
# O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
# O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
# Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!Piadas de Médicos
Muita Atenção
-Meus caros, vocês querem ser médicos e hoje vou ensina-los as duas coisas mais importantes na medicina:
1º Ter muita atenção
2º Não ter nenhum nojo
Por isso, vamos fazer um teste....
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no rabo dele e lambeu, depois mandou que todos repetissem o seu ato.
Todos ficaram com muito nojo, os mais fracos vomitaram, mas queriam ser aprovados no curso e fizeram o que o professor mandou.
Depois que todos lamberam o dedo o professor disse:
-Ótimo, Nojo eu vi que ninguém tem, agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro....
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Enquanto isso em uma Clínica para Deficientes
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!Piadas de Nacionalidades
Um brasileiro, um Português e um Árabe são condenados à cadeira eletrica
Diz a lenda que a pessoa condenada a cadeira eletrica só pode ser executada uma vez, caso a cadeira não funcione ele estará livre.
O primeiro é o Árabe, muito religioso ora e repete várias vezes:
- Alá, Alá, Alá ...
e a cadeira eletrica não funciona
O próximo é o Brasileiro, viu que o Árabe escapou então repete o feito e diz:
- Alá, Alá, Alá ...
e a cadeira eletrica não funciona
Por último o Português que olha ao longe e vê o Brasileiro e o Árabe livre e diz:
- Alá, Alá, Alá a tomada desligada...
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Um Italiano, um Argentino e um Brasileiro são condenadas à 200 açoitadas.
Primeiro vai o Italiano, o carrasco olha para o Italiano e diz:
- Porque gosto da Itália te consedo um pedido antes.
O Italianos diz:
- Coloca uma blusa nas minhas costa.
O carrasco coloca e açoita 200 vezes o italiano, a blusa resiste só até a 20° açoitada e o italiano leva 180 açoitadas.
Chega a vez do Argentino, o carrasco olha e diz:
- Também és gente e merece um pedido
O Argentino diz:
- Amarra coro de boi nas minhas costas
O carrasco amarra e o açoita, na 180° açoitada o coro se rompe e o argentino sai dando risada por ter levado só vinte
Agora vai o Brasileiro e o carrasco diz:
- Gosto do Brasil te consedo dois pedidos
O Brasileiro responde:
- Primeiro pedido: dobra o chicote no meio
O carrasco dobra o chicote e o argentino que havia ficado no local morre de rir; e o brasileiro diz:
- Segundo pedido: amarra o argentino nas minhas costas.
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, acasca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depoisde usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo emcontainers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
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Um Brasileiro, um Argentino e uma Boliviano discutem:
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito !-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
-Uma - respondeu o brasileiro.
-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?
-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!
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Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!
Piadas
O garotinho perguntou pra mãe:
- Fala baixo menino, senão você vai acordar seu pai.
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Depois de conhecer um cara num bar, a morenaça de olhos verdes vai parar no apartamento dele.
Entrando no quarto do moço ela vê três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia.
Na prateleira de baixo estão os menores, na do meio, os de tamanho médio e, na lá em cima, os ursos grandes.
A garota imaginou: "Uau! Que cara sensível, cheio de ursos no quarto! Que lindo! Esse é um cara especial..." - mas não disse nada a ele.
Depois de uma noite inteira de sexo intenso e selvagem, ela perguntou a ele:
- E aí, foi bom pra você?
O cara ficou pensativo, olhou para as prateleiras dos ursos e falou:
- Hum... Pegue um prêmio na prateleira do meio!
==============A melhor piada do mundo
Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”
A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois disparos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”
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Duas formigas se encontram e começa a conversa.-Como é seu nome?
-Fu
- Fu o que?
- Furmiguinha e o seu?
- Ota
- Ota o que?
- Ota furmiguinha..
=============O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
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Piadas bizarras V.3
A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira. No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia? - Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica. - Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso! - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?
------------------------------------------------------Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
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Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: -O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam: - 2 a 0 para os bonecos.
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Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? * Preservativo imperfeito, professora!
Piadas bizarras V.2
A vovó repreende o neto:
Carlinhos, por que você atirou pedra na cabeça do teu primo?
Ele me beliscou!!!
E por que você não me chamou?
Pra Quê? A senhora não iria acertar uma....
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O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
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O sinal ficou vermelho e lá foi o menino jornaleiro cantar a manchete do jornal:
Vinte e dois adultos são enganados por um menino!! Uma criança engana vinte e dois adultos!!
Um motorista abaixa o vidro, puxa o dinheiro e pede ao menino um jornal. Ao ler a primeira página, percebe que foi enganado: o jornal era de um ano atrás. Ficou furioso, mas justamente naquele momento, o sinal abriu. O sujeito ainda teve tempo de olhar pelo retrovisor e viu o menino gritando:
Vinte e três pessoas enganadas por um menino! Uma criança engana vinte e três adultos!
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O menino chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
O que aconteceu ?
Fui atacado por um crocodilo !!!!
Oh, meu Deus!!! E você se machucou?
Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
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Um bêbado pegou um ônibus e à sua frente uma senhora gorda tentava passar na catraca, ela fez tanta força que soltou um ruidoso peido. O bêbado, querendo tranquilizar a senhora, disse: Não se preocupe, porque todo mundo peida, o trocador peida, esse senhor aí na frente peida, até a mãe do motorista peida! Nisso o motorista muito irritado jogou o bêbado na calçada. O bêbado, tentando se levantar, gritou: Que é isso, todo mundo peida e eu levo a culpa?
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O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Piadas bizarras V.1
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-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
Manual do Xavequeiro
Informações do Manual
Servidor: Ziddu
Tamanho: 19 Mb
Formato: PDF
Descrição
Manual do Xavequeiro vai prepará-lo para obter mais sucesso nas suas investidas de paquera. Aqui estão reunidas dezenas de situações para possíveis aproximações e dicas inteligentes, bem-humoradas e agradáveis.
Tipos de corno
Minha querida sogra
A primeira vez é inesquecível
Ser velho tem suas vantegens
3° Idade
TOP 10 Bebidas que deixam as mulheres facinhas
Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela?
Tequila (91%)
Vodca (79%)
Uísque (68%)
Gim (67%)
Rum (62%)
Cerveja (48%)
Conhaque (46%)
Champanhe (23%)
Vinho tinto (12%)
Vinho branco (9%)
Falar o que desses tibianos ...
Escola de terroristas do Afeganistão
Algumas Piadas de Loiras
Download das Piadas
Informações das Piadas
Tamanho: 5 Kb
Formato: Word
Descrição
Ola amigos.. fiz um pequeno e-book com algumas piadas de loiras.. tem bastante piadas engraçadas nesse pequeno e-book =D!!! Vale a pena conferir e rir um pouco!!! (Desculpe a todas as Loiras que frequentam o site, não tenho nada contra =])
27 Coisas que você só encontra em ...
Leis bizarras
1.Uma lei criada na Itália proíbe que homens peguem em suas partes íntimas em locais públicos por ser “um ato contrário à decência pública”. O problema é que o ato, para os italianos, é considerado uma superstição para atrair sorte.
2.No Líbano, o homem (masculino) pode ter relações sexuais legais com animais, desde que seja fêmea.
3.Na Indonésia, a penalidade para a masturbação é dura: decapitação.
4.Na França, no horário de pico (8h e 10h), 70% das músicas tocadas nas rádios devem ser francesas.
5.Na Dinamarca, preso esperto é preso livre. Escapar da prisão não é ilegal, porém, se o cara for pego tentando, terá de ficar por ali para sempre…
6.Em Chigago, é proibido comer em um lugar que esteja pegando fogo.
7.Em Oklahoma, é proibido colocar uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
8.Em Israel, você não pode colocar os dedos no nariz aos sábados.
9.Em Cingapura, é proibida a vivência de homossexuais no país.
10.Em Hong Kong, uma esposa traída tem a permissão de matar o marido. Só não pode usar luvas. Já a amante, pode ser assassinada de qualquer jeito.
11.Só para não deixar o Brasil de fora, em 1999, os vereadores da cidade de Juiz de Fora, em Minas Gerais, queriam que os cavalos e burros usassem fraldas para evitar a sujeira nas ruas. Mas, obviamente, a lei não foi aprovada!